1、大学时寝室四个人都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！满满的套路啊。。。。。

2、位的女令导想要来我家吃我给她包的水饺，女令导来我家吃饭，我一个单身男人的确有点不方便，但是不敢不从啊，毕竟是还要靠着她发工资。我用了两个多小时才包好水饺，女经理吃完后满意地说：“水饺味道不错，时间有点晚了，我家里刚好停电了，这可咋办。”我一下子就生气了，三个月工资都没有发了，现在又让我掏钱给她买电，想得美，早知道水饺里下点泻药。???

3：什么你没死！计算机课上，有一排学生的电脑死机了。于是我站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，好多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”一位同学站起来：“我还没死！”老师疑惑的说：“全班都死了，你为什么不死？”我是该死吗？

4：王：哥们，你看我现在也混得不错了，这次就我来买单吧！小刘：你什么意思？凭什么这次你买单？应该以后每次都你买单！6小时候我家隔壁的小胖老是欺负我，每次我都不说什么，忍忍就过去了。终于那天，他把我最喜欢的钢笔给弄断时，我没忍住挠了他脸上两条印子。班里的同学告诉我：傻样，他欺负你是喜欢你，等你长大就后悔今天挠他了！时隔多年，今天回村又遇到了小胖，看他笑嘻嘻的拿摔炮往我身上丢，我真后悔了，后悔当年没挠他个满脸花！

5:天晚上公司同事聚会，吃饭唱K(，借着几分酒意，平常不怎么唱歌的(我，连唱了好几首。同事们都被我的(歌声惊呆了，一个女同事悄悄的对我(说：哥，你知道吗？听你唱歌有一种(怀孕的感觉！我说：没想到我的歌声(这么让人充实！女同事连忙解释道：(就是那种想吐却吐不出来的感觉……(

6：板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困得不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。我便倒了一杯冰咖啡,大口地喝下去之后还是困。我便问女主管:“领导，还是困啊，冰咖啡也不管用。女主管:“你的用法不对。我:“啊，用法不对?那怎么用啊?女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧?"""

7；网友：家里的狗哭着哀叫着回来了，以为是被别的狗欺负了。仔细一看，简直心烦意乱。不知道是谁的熊海子拿了一把玩具枪，把一颗子弹打进了狗的鼻子里，而且是嵌进去的.最后，他帮狗把它弄下来，留下了一个洞。谁的熊海子对狗没有一点爱？

8:我家有一个很可爱的萝莉，一天早上我给她扎了头发。洛丽塔：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？」我：「你不用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛大。“洛丽塔：”不！我：“那你为什么这样做？”劳里：“不是因为你给我编辫子的时候拉完了我的眼皮！

9：高考后，富二代的她是全省冠军，被送到哈佛，但他不得不回家继承家财。到了开学那天，富二代自己做了一条项链戴在她身上，吊坠是十字架。她突然说：“为什么把这个发给我，我是无神论者！富二代先生淡淡地来了。“这还不简单。你戴上了它，别人不就知道你有主了吗？

10、我记得我们初中的历史老师是个很幽默的人。有一次他问我们瓦特发明了什么。当时我们班一个男生说：“蒸汽机？”？结果我们历史老师说：“先说机会吧。大家文明一点。”当时班里所有人都笑了。已经开始上课了，同桌在说话。老师叫我去辅导他，他不学，说：“没事，我爸说了，如果我考不上高中，他就买给我读。”后来我以街道第一名的成绩考上了重点高中。他没考上，但还是我同学。

11:过年的时候，家里安排了一次相亲，对方是我父亲最好朋友的女儿。双方家属给了个规定，说吃完饭一定要回去。因为过年，来了很多人，所以菜上的比较慢，然后我和我姐就太无聊了。气氛也很尴尬，女生就抽烟打游戏。我顿时觉得心里有些怨恨，定了定神，从包里拿出了那幅快完成的刺绣。

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